folgendes trug sich zu:
weil ich total beschissen geschlafen hatte zog ich mir heute morgen 2 kaffee rein, noch bevor ich zum ersten kunden aufbrach…
da angekommen erlebte ich den puren labergau und war gezwungen nochmal 2 kaffee zu saufen…
schon am tisch merkte ich, dass ich höllisch pissen muss, lies mir aber nix anmerken, weil der kunde gerade so in laberlaune war und alles was ich ihm vorgestellt hatte so super-ultra-interessant fand…*argh*
endlich dachte ich, ich könnte gehen…NEIN – weit gefehlt – schon einen fuß in der tür…
„ach frau argh…kommen sie doch nochmal mit ins lager…“
*röchel*
„kucken sie doch mal hier [...] und hier [...] ach – UND hier [...]„
*rotanlauf*
„und wo sie schonmal hier sind…kommen sie doch auch gleich nochmal mit in die halle…DAS müssen sie sehen…“
*gngngngngngngnnnnnnnnnnnnnnnn* oO
„kucken sie sich das mal an…[...] und jetzt heben sie das mal hoch!!!“ *aufforderndehandbewegungmach*
*arghhhhhhhhh*
[...]
schon da war ich kurz davor mich glorreich einzupissen…war DAS ein akt der selbstbeherrschung…minuten später war ich endlich raus aus dem laden…unter mobilisierung der letzten kräfte steuerte ich die nächste mir bekannte tanke an…ab im stechschritt an die theke und den schlüssel holen…
dachte ich…
irgendwas/irgenwer hinter mir brüllt…
ich verstehe nix und gehe weiter…
es brüllt nochmal…
meint der mich?!?
(meine augen laufen schon gelb an und die pisse steht mir im knopfloch)
„hey sie…haben sie was mit firma XY zu tun???“
„?!? oO“ (nein – ich trage dieses wunderbare hemd nur zum spass und auch dieses unauffällige auto mit firmenlogo ist zu meinem reinen vergnügen da…)
„naja – firma XY…haben sie was mit denen zu tun???“
„*hüstel* naja – sieht so aus…ich arbeite bei denen, ja!“
„guuuuuuuuuut *tiefeinatme*“
(OMG – was kommt jetzt…meine zehennägel klappen sich bereits hoch, meine blase steht kurz vor der explosion und meine selbstbeherrschung hängt an einem seidenen faden…)
„ich habe da nämlich noch ein paar geräte…und zwar [insert eine aufzählung von geräten, die ca. 6-12 jahre alt sind] und da gehen die akkus nicht mehr…“
„*röchel* naja…und?“
„na…die GEHEN NICHT MEHR!!!“
„gut…ähm…nach der zeit…wissen sie…die werden ja nicht besser [insert fachmännisches gelaber über neue technologien usw.]„
„und???“
„wat und?“
„können sie mir nicht helfen?“
(klar – moment…ich gehe mal eben in mein unsichtbares ersatzteilelager, was ich hinter meiner karre herziehe weil ich da bestimmt ein paar vorsteinzeitliche akkus drin habe…)
*rah* ich bin kurz dafür den trick mit hochziehen und runterschlucken anzuwenden…
„leider nicht…also ich jetzt nicht…aber wenn sie glück haben, dann die da-und-da…“
„*großeaugenmach*“
„ähm…sie wissen wo das ist, oder???“
„*glubsch*“
„passen sie auf…kommen sie nochmal mit an mein auto…“
*messerwetz*
„also haben sie doch akkus?“
„oO – nein, aber einen flyer mit den öffnungszeiten, der anfahrtskizze und vor allem der nummer, die sie anrufen können um nachzufragen, ob es die dinger überhautp noch gibt…“
„die gibts nicht mehr?!?!?!?!?!?!?!?!?“
„*boar* ich sage doch ich WEISS ES NICHT!!!! fragen sie bitte nach – die haben einen computer und können kucken…ich kann das von hier aus nicht…“
„nicht?“
(spreche ich chinesisch oder wat?!?)
„nicht!“
„na gut…dann…ähhhh…danke…“
„ja – danke auch…“
*unterleibskrampferleide*
meine fresse…als ich mich umdrehte bemerkte ich im übrigen noch wie sowohl der tankwart als auch die thekenfrau der tankstelle das schauspiel belustigt beobachtet hatten -.- danke dafür…immerhin war DER toilettengang im anschluss das erlösendste, was ich in den letzten tagen erleben durfte…
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